Анекдоты(часть 1)
|
| 25.10.2009, 14:08 |
продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно
xxx: I < 3 U!
yyy: Ну да, йод меньше трех уранов
yyy: И что дальше?
Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж:
Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее
профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не
может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
-
Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона
"This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта.
Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
Как
вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт,
завтра утром этот сайт не откроется - это достаточно тонкий намёк? )
Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя
xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа?
yyy: да вообще все игры стянуты с жизни
zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)
jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды
jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la
jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО
jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил.
jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор
jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды
jcd: а счастье было так близко
jcd: :)
Всем
ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения
i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком"
привела меня в лёгкий восторг)))
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала :)
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Утверждают,
что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от
животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.
xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...
Самая
великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому
солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
коментарий к статье про анал:
Гость:
П*ЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...
xxx: тут же скоро часы переводят назад ).улавливаешь ход мысли?
ууу: не
xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного.
ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя)))
yyy: а говоришь матан не понимаешь)))
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!
Во
дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду
подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и
начинает
наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-
Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот
внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?!
Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра
в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На
следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено.
Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Он :
Один
поет считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил
ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается.
Она от него через два года ушла.
Она :
Почему же не спал? Надо было спать.
Он :
Потому, что "истинная любовь в этом не нуждается", по крайней мере так думает большенство.
Она :
Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.
Если вы не получаете удовольствия от секса,
значит вы - рука...
История
произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него
знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка
винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими
церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе
к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка
в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И
случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не
успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали,
сами еще
не разу не коляднули...
иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:"ты супер","красотка", "секси", "принцесса"...
почему никто не решится написать- "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии
баянчик
Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.
Передо
мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к
ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом
фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!
Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы:
сломанный монитор - 32000 -64000 и т.д
сломанный шар - 1500
бросание мяча в подвесной потолок - 800 руб.
в общем, все штрафы не маленькие и тут:
бросание мяча в уборщика кеглей - 300 руб.
повторное бросание мяча в уборщика кеглей - 600 руб.
Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево
Только потом я вычитал, что уборщик кеглей - это шторки
В
школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из
шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала?
Знаешь чего?
Блутусом оказалась
- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
У
одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит }{опа!
Прибежала курочка к кузнецу.
-
Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке
травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу
петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?
-
А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который
находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.
-
Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие
телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на
работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
-
Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти
лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным
тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись
отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
-
Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти
лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои
pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25
pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным
тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Дети!
Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой -
вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь
наступает на ухо!
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
-
Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!
Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.
Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человеr - порнография?
В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва.
Средне-статистическая пенсия на пост-советском пространстве: хватает на квартплату, да еще и на веревку с мылом остается.
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
Если
вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок...
не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.
Всех денег не заработаешь, поэтому часть придется украсть…
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Если вас окружают одни дураки, то вы центральный.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки..
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
- я вчера у окулиста был.
- и что он сказал?
- сказал буквы учить!
Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.
xxx:
я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое -
смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с
детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать.
да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.
yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь )
Серёга: время быстро летит
Sawyer: и не говори
Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа...
Стоял
на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по
данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при
расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с
женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому
подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.
Один
мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга
ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на
табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке
покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов
нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку".
Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на
семерку". Поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на
семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни хуя
себе!!!"
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж:
Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее
профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не
может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!
ххх: Когда бабло будет?
ууу: Обещали 31 ноября.
ххх: Очень хуёво!
ууу: Ну, раньше у них не получится.
ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!
И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры!
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз)))
Рассказываю со слов приятеля.
Привожу
я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла
она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней
врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой
судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое
место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач (дедок,
кстати, лет 60-ти) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень
ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед
глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой
стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне,
молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан
водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный
старикан оказался!
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только раком, чтобы глаза мои тебя не видели!
понял
простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день
проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь
попробовать
Господа, мне одному кажется, что спам "Хотите увеличить член на 10 см?" принадлежит не Мужчине?
Предлагаю ответную акцию - "Хотите уменьшить Влагалище?"
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику
североамериканскими индейцами.
Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.
- "Mexx", "Camelot" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выёбывайся!
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря
кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не
первые пятьдесят. © Sj
Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?»
дисквалифицирован!
Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить
оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!
На Ил-28 мы частенько курили, используя в качестве пепельницы пенал для связи со штурманом...
Родители
мне присылали "Шипку". Это я к тому, что бычки от этих сигарет сами
собой не гаснут. Однажды я выронил дымящуюся сигарету, и она по закону
паскудности упала под катапультное кресло... и дымит там потихоньку.
Снять
подвесную можно, но вот под кресло залезть нельзя - штурвал мешает.
Ждать, пока погаснет - стрёмно. Что делать? Вспомнил я тут законы
физики, а также то, что на Иле можно было допускать отрицательные
перегрузки. Разогнал со снижением самолёт и выполнил "параболу
невесомости", чуть более отдавая от себя штурвал.
"Чинарик" выплыл красиво дымясь...
Экипаж стал задавать глупые вопросы, даже не подозревая, что временное неудобство лучше, чем катапультирование.
П. С. А грязи-то всплыло...
Подрабатывал
я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед
зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было
бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась,
уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей
ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели
развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что
нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы."
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя.
Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но зашел там в гараже следующий спор.
Был
там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости, только
после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на верстаке
червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на хорошенько
ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай мужиков
подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не открутит, то уж
свой червонец доложит.
Собралось вокруг куча народу - механики,
водилы, просто праздно шатающиеся, стоят гомонят, друг друга
подбадривают, ставки начали делать.
Тут мимо проходил Иваныч, их
мастер, мужичонка роста среднего, комплекции средней и ничего в его
персоне не предвещало беды. Увидав сходняк, признал его беспределом и
отлыниванием от работы.
И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики
расходись по своим делам, мол работа стоит. На что ему "Шварцнегер" -
щяссс, порешаем есть ли у нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так,
тогда так - сказал Иваныч и пошаркал к верстаку.
Ухватившись за
вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток еще на полтора
оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный червонец!!! После
чего отряхнул руки и глянув на "Шварцнегера" спокойненько сказал - ты
раскручивать, а остальные за работу!!!
Р. С. Иваныча после этого
случая зауважали еще сильнее, а червонец освободили только после того
как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг.
Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!
Как-то, зайдя в платный туалет, слышала разговор двух бабулек.
1-ая
бабушка: у меня сын такой умный, ну такой умный... Я просто удивляюсь,
как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у него
престижная, и зарплата хорошая...
Вторая бабушка: так кем же он у тебя работает?
- водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то запоминает
-
Дрогой, ты мудак! Ты ешь как мудак! Спишь как мудак! Работаешь как
мудак! Трахаешься как мудак! И на конкурсе мудаков ты займешь второе
место!
- Почему второе, дорогая?
- Да потому что ты МУДАК!!!
сейчас не принято говорить - идите в жопу!, сейчас принято говорить - всем оставаться на своих местах!!!...
|
|
Категория: Юмор | Добавил: D-Ray
|
| Просмотров: 515 | Загрузок: 0
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
|
Главная 